Conforme pasan las semanas, más me pregunto: «¿Cuál es el criterio de Interviú a la hora de sacar a sus chicas de portada?». No es que me parezcan mal las elecciones (ni mucho menos, vaya) pero tienen una especie de don… o un increíble sentido del humor retorcido para sacar «tajada» de cualquier hecho de actualidad.
Esta semana, por ejemplo, «se aprovechan» (e insisto: no es una queja, sino una observación) para traernos en su portada a Adriana, una azafata de vuelo que trabajaba en la compañía Air Comet… la cual cerró yéndose a la quiebra el pasado 21 de diciembre. A mí, que he cogido dos veces en mi vida un avión, me toca los huevos que todas las putas navidades tenga que haber movidas de este tipo: cierra una compañía, los pilotos se ponen en huelga para que les suban el sueldo, etc… Así que ya digo; si me molesta a mí, que no soy un «volador» habitual… me imagino cómo debe de sentarles a la gente que suele viajar a menudo o… aún peor, a los que aprovechan las fiestas navideñas para tomarse unos días de vacaciones y escapar del trabajo, o los que viajan a sus países de origen en esas fechas para estar con sus familias. ¿Por qué coño no hacen este tipo de cosas… no sé… en Febrero? Lo de los pilotos es obvio (e indignante): saben que a las compañías no les queda otra que pagarles lo que les pidan, si no quieren verse envuelto en un motín popular o en una lluvia de reclamaciones por vuelos atrasados o cancelados.
Pero… ¿lo de las quiebras? ¿Qué pasa, que cuesta más fletar un avión en Navidad? No, lo que pasa es que está de puta madre cobrar los billetes y luego decir: «Ahhh, se siente…». Y aquellos que estéis pensando que ese dinero se les devuelve al usuario o le dan cabida en otro avión… pobres ilusos. Será así con un porcentaje, pero no con todos. Y en cualquier caso es lo mismo: los que consiguieron volar el pasado diciembre y tenían cerrado el vuelo con Air Comet no lo hicieron porque la compañía tuviese el detalle, sino porque el Gobierno se hizo cargo y fletó varios aviones… es decir: que al final esos vuelos los pagamos ENTRE TODOS, ya que el dinero que tiene el Estado, como todos sabéis, se consigue a base de los impuestos.
O sea: ¡¡panda de hijosdeputa los de Air Comet!!
Y Adriana y otros 600 compañeros, sobra decirlo, se fueron a la puta calle. De la noche a la mañana se quedan sin su puesto de trabajo. Y encima les debían nóminas… desde junio, no os penséis que les llevaban al día.
Yo creo, y es mi opinión, que debería de haberse actuado antes. Si tú llevas sin pagar a tus empleados desde hace seis meses… es vox populi que la cosa va mal y no hay esperanzas de que mejore. Más de 600 personas (porque trabajaban allí y les debian el sueldo) sabían que Air Comet estaba tan en crisis que no les podía llegar. Esas 600 personas tenían familias. Amigos. Compañeros del gimnasio. Azafat@s de otras compañías. Y esos a su vez también tenían gente a la que contárselo. Conclusión: miles de personas sabían que esto iba a pasar, o cuanto menos, que había un alto índice de que ocurriese…. ¿Y nadie lo vio venir? ¿Nadie hizo nada? ¿No se puede actuar contra una pandilla de chorizos antes de que hagan lo que les venga en gana?
Dios… me resisto a creerlo.
Al menos, las visicitudes económicas han conseguido que Adriana salga enseñando sus encantos en Interviú. Y oye, eso que ganamos todos.
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La semana pasada Mari Cielo Pajares salió desnuda en Interviú… otra vez. No es la primera vez que lo hace, y esperemos que tampoco sea la última. Gracias a ello, por ejemplo, sabemos que Mari Cielo vive actualmente en Estados Unidos, en Los Angeles concretamente, donde parece que está tratando de convertirse en actriz (curioso: no lo ha conseguido en España, donde teóricamente lo hubiese tenido más fácil y se va a hacer las Américas… quien sabe). Gracias al posado para la revista, también sabemos que la chica tiene novio, un tal Gary que trabajaba en la compañía Mayumaná. Seguramente conocéis a este grupo, muy simpático, que tienen un espectáculo basado en hacer ruidos con objetos cotidianos, ,como botellas, cubos de basura, cacerolas, etc… Yo los vi varias veces en televisión y una en directo, en el Parque de Atracciones de Madrid.
Un espectáculo. Casi tan bueno como ver a Mari Cielo en pelotas. Mamma mía…
Cómo me molan estos de Interviú. Y no, no lo digo con rintintín: agarran el teléfono y llaman a cualquiera: que si de Gran Hermano, que si de OT, que si Supervivientes, que si Pekín Express, que si la azafata que salía en no sé qué sitio… o, por qué no, una de las chicas que se presentó al programa de Curso del 63 para vivir encerrado en un internado que semejaba ser un colegio privado de aquel lejano año (como ya pudimos ver en este post anterior).
Y Marta Ríos, la joven madrileña de 19 años que aparece esta semana en la revista… descolgó el teléfono. Y es que… luego dicen que si esto que si lo otro… cualquiera que se presente a un reality lo hace buscando fama. «No, por la experiencia… es que necesito una casa para mis padres enfermos… yo ni siquiera sabía de qué iba, me apunté por un amigo»… Mentira.
En el siglo XXI, la fama es la nueva moneda de cambio a nivel internacional. Es la pura verdad.
Y para conseguirlo lo mismo te da participar en un reality, enseñar las tetas, salir con un famoso o pegarle una paliza de muerte a un profesor.
Y oye, que conste que a mí, de los anteriores ejemplos, el que más me gusta es el de enseñar las tetas. ¡Pues claro que sí, Marta! Que estás en la flor de la vida y quien sabe… quizás ya no tengas más ocasión de enseñarlas… Pagándote, me refiero. Bueno, olvida eso, que suena muy mal. Que haces muy bien, y que tú lo vales… ¡guapa!
Visto el éxito de los post sobre Virginia/Labuat y el recién despertado interés por una entrada anterior sobre Edurne, vamos a retomar una serie de entradas que tenía pensado publicar sobre las chicas que han salido de la Academia de Operación Triunfo y han decidido mostrar sus encantos. Le toca el turno a Tania G.
Tania se presentó a la edición de 2007 (como Esther Aranda, a la que también pudimos ver desnuda aquí). Y no publicó disco. No por falta de talento (que eso siempre es discutible) sino quizás porque las necesidades del mercado no lo exigían y porque su salida del programa fue bastante rápida. ¿Su excusa para salir haciendo top less en interviú? ¿Acaso necesita alguna? Parece ser que sí.
Según ella, es asidua a mostrar sus pechos (preciosos, por cierto) en las playas -práctica que recomendamos vivamente a todas las chicas desde El Manguera, hayan participado o no en reality shows – y su novia, Laura (sí, he dicho novia) «la obliga» a ir a playas nudistas (¡bien, Laura!), así que según ella era obvio que la iban a cazar en algún momento con las domingas al aire y prefirió llevarse el dinerito calentito. «Para que se lo lleve otro…». Claro, es como si atraco a una abuela a la salida del banco después de cobrar la pensión y le digo: «Señora, para que le atraque otro… mejor yo, ¿no?».
Pues di que sí, Tania. Y nosotros que nos alegramos.
No es la primera de este reality que nos regala su cuerpo serrano, y esperemos que tampoco sea la última. Carolina Santos, ganadora del programa Fama… ¡a bailar!está actualmente tratando de entrar en una compañía de baile y debe ser que la publicidad que puede generarle su paso por la revista y el dinero no le vienen nada mal. Nosotros encantados, claro.
Lo único que escuece un poco es que sea natal de Río de Janeiro, con eso de que nos han quitado los Juegos Olímpicos y tal, pero… ¡a quién le importa! Con el morbazo que dan las canarihas. Eso sí, tampoco es muy, muy de Río. Desde los siete años vive en Aguadulce (Almería) y ya de tan tierna edad se volvía loca con el flamenco y aprovechaba para zapatear cada vez que podía.
Eso sí, esta baila flamenco y lo que le echen, como bien demostró en el programa. Lambada, cha-cha-chá o el teto… baile este último en el que soy experto y donde no me importaría darle un par de clases.
De los chicos dice que en España somos más paraditos en eso de mover el cuerpo. ¿Vosotros pensáis lo mismo? Pues Carolina, rica, te digo una cosa: ¡yo a ti sí que te daba un buen meneo!
Lo que tiene el haber asistido ya a tantas ediciones de Gran Hermano (recordemos que vamos por la 11; ningún otro país ha hecho tantas como España) es que los «personajes» se van repitiendo.
Por ejemplo: en todas las ediciones ha habido un personaje friki. Curiosamente, en los últimos años ha sido casi siempre mujer. Una tía rara que, como en el caso de Rebeca, demuestra día tras día estar desequilibrada mentalmente y aparte de tener una boca que ni el mejor Fairy podría limpiar, se dedica a hablar sola, llorar y reír casi a la vez de forma histérica, decir frases incomprensibles… y hablar a su muñeca Fresita, para la cual se ha inventado una historia fabulosa (está casada, con hijos y se ha hecho la liposucción… tócate) y a la que peina, acuna y arropa como si fuera su bebé.
Todo esto sería hasta «normal» (dentro de lo que eso significa para un concursante de Gran Hermano, claro) sino fuese porque Rebequita está muy buena. De cara tiene un look un tanto… psicótico, la verdad (que le viene bien) pero de cuerpo (y de tetas, sobre todo) está para, según sus propias palabras: «mete la polla aquí y hazte una turca«.
Que lástima que ninguno de sus compañeros haya querido aguantar sus locuras. Esta tiene que ser de las que gritan, te muerden y te arañan en la cama. Menudo edredoning habría sido eso.
Por supuesto, cuando salga en Interviú, esperemos que lo haga con su muñeca… hinchable.
La prefería de rubia. No sé, tenía más pinta de gitanita con pretensiones.
Pero morena, rubia o aunque se afeite la cabeza, Begoña Alonso es un cañón de mujer. Ahora que lo pienso, a lo mejor se ha teñido para que nadie la reconozca. No en balde, la gente se le echó encima cuando denunció a Bustamante por malos tratos una vez que hubo terminado su relación. Y es que, hay cosas que no entiendo, pero en aquellos tiempos (y aún hoy) el ex triunfito era algo así como «el héroe del pueblo»: como el sueño americano pero a la española, un chaval que ayudaba a su padre en la construcción y cantaba para alegrar el día. ¿Cómo se le ocurrió manchar su imagen? Que si pelandusca, que si montajista, que si mentirosa, que si… vamos, le dieron palos hasta en el carnet de conducir. Y palos no, pero unos azotes en el culito en según qué momento yo sí que le daba. Ahora sale en Interviú para lucir el bronceado que ganó en la última edición de Supervivientes. Y oye, por mi, cojonudo. No creo que el call tv que presenta de madrugada o acompañar a José Luis Moreno (con la fama de rata que tiene) le den para mantener ese cuerpo serrano.
He de confesar que soy un fan de Paula Echevarría (la mujer de Bustamante) pero si tuviese que elegir entre ambas para un polvo salvaje… ¡me quedaba con Begoña!
Estoy hipnotizado con el poder de seducción de Belén Esteban. Letizia Ortin tiene que subirse por las paredes cada vez que la ve: ella es realmente la princesa de España.
¿Qué pensarán los guiris cuando la vean? Seguramente: ¿Pero quién demonios es esta tía?
Pues yo los saco de dudas: la tía que se tiró a un torero más mediático que otra cosa (Jesulín de Ubrique) y tras tener un hijo y que la echaran de la finca donde vivían, ha vivido de saber explotar su imagen de madre coraje y heroína barriobajera.
Todas las mujeres empatizan con ella de un modo casi genético. Da igual que sean lo más tirado del barrio, las putas de la esquina o las señoritingas de La Moraleja, es mencionar a la Esteban y todas entonan aquello de: «Pues a mí me cae bien«.
No me extraña que Ana Rosa le echara del programa; es que, realmente, como ella decía: «Éste es mi programa» y Ana Rosa y el resto eran sus colaboradores, algo que la emperatriz de los fachas no pudo soportar mucho tiempo.
Lo último para unirse al clan de la diosa de San Blas ha sido la noticia de que el Defensor del Menor había instado a la Audiencia pra que tomase cartas en el asunto para averiguar si Andreíta «coño, cómete el pollo» estaba siendo utilizada por su madre para ganar dinero.
Craso error: hacerle eso a una mujer que se ha autoproclamado madre coraje es como lo que hicieron los romanos con Jesucristo: convertirla en mártir.
Sólo hay que ver la ovación y su entrada en el programa Sálvame Deluxe: ni lady Di levantaba tantas pasiones.
Yo prefiero contemplan sus fotos para la revista Interviú, que muy acertadamente, le sacó partido a esa cara de guarra salvaje que tiene que ser una máquina en la cama.
Seguiremos hablando de ella porque esto, por lo que parece, va para largo.
Mi actual ritmo de vida (que como habréis podido observar, me está negando el poder tener actualizado el blog) también me ha hecho no poder seguir de forma entusiasta la actual edición de Gran Hermano. No vi la gala de presentación y apenas pude seguir a cachos la primera noche denominaciones, pero así con todo he podido sacar algunas conclusiones que me gustaría compartir con vosotros.
1) Toscano tiene todas las papeletas para ganar el concurso.
2) Tatiana protagonizará el primer edredoning de esta edición.
3) La primera expulsada será Pilar, ese increíble foco de negatividad.
4) Las próximas portadas de Interviú: Rebeca, Indhaira, Nagore…
Más allá de esto, sólo puedo decir que Gonzalo, el argentino que salió en Sin tetas no hay paraíso (o eso dice) me parece odioso, el típico argento bocón.
Rebeca tiene esa morbosidad de niña inocente y buen cuerpo.
La casa espía tiene su miga y seguro que cuando se crucen con los otros dará juego el que se han ido incorporando poco a poco y les hayan visto «desde lejos»: traiciones, pactos, grupos… vamos, lo de todos los años.
Nagore va a ser el centro de la mayoría de discusiones en la casa; vamos, eso se ve venir de lejos, aunque ya hay varios que le disputan el trono.
En fin, seguiremos comentando esta edición, que ha empezado con menos publicidad, audiencia e interés que otras. Esperemos que remonte… y que Mercedes Milá desista de sus modelitos basados en frutas y hortalizas.
Un amigo me recordaba el otro día mi promesa de poner el monólogo que Kiko Rivera (Paquirrín) estuvo preparando durante meses en La Sexta, con un programa convertido en sección diaria dentro de Sé Lo Que Hicísteis llamado Desmontando a Paquirrín. Bajo la batuta de Ángel Martín y Dani Mateo, quienes realmente son dos muy buenos humoristas fogueados en bares de carretera y elParamount Comedy, Kiko comenzó a preparar un texto basado en su vida y riéndose de sí mismo, cosa que no es muy difícil teniendo en cuenta la biografía del chavalín.
Pues lo dicho, aquí os dejo el monólogo en dos partes, que no se ve muy bien pero que tampoco es muy importante para poder escucharlo y disfrutarlo.
Al chico se le ve, ante todo, nervioso. Tiene una naturalidad innata y una gracia que arranca algunos aplausos, pero se nota que la memorización del mismo no la tiene muy controlada; su forma de andar y gesticular sin un propósito concreto denotan que está nervioso y se atranca y balbucea a veces, aunque como espectáculo en sí es todo un acierto y no dudo que, como él mismo dice, en las discotecas donde acuda a partir de ahora le pidan que lo repita y le paguen 6000 euros por firma autógrafos y beber cerveza, que al final y al cabo es lo que supongo hará el resto de su vida.
Eso y enrollarse con tías de tetas grandes.
Esta semana, por ejemplo, «se aprovechan» (e insisto: no es una queja, sino una observación) para traernos en su portada a Adriana, una azafata de vuelo que trabajaba en la compañía Air Comet… la cual cerró yéndose a la quiebra el pasado 21 de diciembre. A mí, que he cogido dos veces en mi vida un avión, me toca los huevos que todas las putas navidades tenga que haber movidas de este tipo: cierra una compañía, los pilotos se ponen en huelga para que les suban el sueldo, etc… Así que ya digo; si me molesta a mí, que no soy un «volador» habitual… me imagino cómo debe de sentarles a la gente que suele viajar a menudo o… aún peor, a los que aprovechan las fiestas navideñas para tomarse unos días de vacaciones y escapar del trabajo, o los que viajan a sus países de origen en esas fechas para estar con sus familias. 
¿Por qué coño no hacen este tipo de cosas… no sé… en Febrero? Lo de los pilotos es obvio (e indignante): saben que a las compañías no les queda otra que pagarles lo que les pidan, si no quieren verse envuelto en un motín popular o en una lluvia de reclamaciones por vuelos atrasados o cancelados.
Y Adriana y otros 600 compañeros, sobra decirlo, se fueron a la puta calle. De la noche a la mañana se quedan sin su puesto de trabajo. Y encima les debían nóminas… desde junio, no os penséis que les llevaban al día.
Escrito por elmanguera 
Lo único que escuece un poco es que sea natal de Río de Janeiro, con eso de que nos han quitado los Juegos Olímpicos y tal, pero… ¡a quién le importa! Con el morbazo que dan las canarihas. Eso sí, tampoco es muy, muy de Río. Desde los siete años vive en Aguadulce (Almería) y ya de tan tierna edad se volvía loca con el flamenco y aprovechaba para zapatear cada vez que podía.
De los chicos dice que en España somos más paraditos en eso de mover el cuerpo. ¿Vosotros pensáis lo mismo? Pues Carolina, rica, te digo una cosa: ¡yo a ti sí que te daba un buen meneo!
Ahora que lo pienso, a lo mejor se ha teñido para que nadie la reconozca. No en balde, la gente se le echó encima cuando denunció a Bustamante por malos tratos una vez que hubo terminado su relación. Y es que, hay cosas que no entiendo, pero en aquellos tiempos (y aún hoy) el ex triunfito era algo así como «el héroe del pueblo»: como el sueño americano pero a la española, un chaval que ayudaba a su padre en la construcción y cantaba para alegrar el día. ¿Cómo se le ocurrió manchar su imagen? Que si pelandusca, que si montajista, que si mentirosa, que si… vamos, le dieron palos hasta en el carnet de conducir.
Ahora sale en Interviú para lucir el bronceado que ganó en la última edición de Supervivientes. Y oye, por mi, cojonudo. No creo que el call tv que presenta de madrugada o acompañar a José Luis Moreno (con la fama de rata que tiene) le den para mantener ese cuerpo serrano.
Mi plan para dominar el mundo 