Pues sí, se nos había quedado en el tintero la publicación de las fotos de Eva Ontanaya, la nueva chica Interviú que ocupará dicho reinado a lo largo de todo este año. Seguramente su nombre no os sonará de nada, pero seguro que si hubieráis tenido ese cuerpo entre las manos no lo olvidaríais fácilmente.
Pelo negro, a juego con sus ojos azabache y un morboso tatuaje en el brazo derecho que dice «Estaba escrito». Según dice ella, es su destino lo que estaba escrito, y a juzgar por las fotos… vamos, tiene todo el destino que quiera, al menos por mi parte.
Lo que más me ha llamado la atención es saber que el concurso de Chica Interviú no es algo que se decida entre un grupo de aspirantes a modelos o algo así (que es lo que me pensaba hasta ahora). Es un concurso donde para participar lo único que tiene que hacer es enviar tres fotos (a ser posible, desnuda), con una fotocopia del DNI y alguna cosa más. Vamos, es como ese famoso (en su momento) concurso de Vecinitas que promovió la revista FHM.
¿El premio? Pues por supuesto, aparecer en la portada de la revista Interviú (ya sabéis chicos, a la venta todos los lunes en vuestra librería) y una dotación en metálico de 6000 euros, que no está nada mal si tenemos en cuenta que lo que haces es quitarte la ropa (vamos, lo más normal del mundo aparte de ponértela).
Eva Ontalaya (retomemos el tema, por favor) es estilista y maquilladora oficial de los eventos internaciones de Pachá, lo que la lleva con frecuencia a viajar por todo el mundo: Miami, Marrakech, Shanghai… (sí, yo tampoco sabía que el imperio Pachá se extendiese tan lejos), aunque a ella no le importa porque precisamente viajar es una de sus pasiones.
También lo es diseñar moda, motivo por el que tiene pensado sacar su propia colección de lencería femenina. Y a fe mía que si la colección la presenta ella como principal modelo será un éxito seguro.
El destino que reza su tatuaje la ha llevado muy lejos desde que se independizó de su familia con tan sólo 17 añitos… pero seguro que la lleva aún más lejos. Esperemos verla muy pronto (y en persona, a ser posible).
Lo que tiene el haber asistido ya a tantas ediciones de Gran Hermano (recordemos que vamos por la 11; ningún otro país ha hecho tantas como España) es que los «personajes» se van repitiendo.
Por ejemplo: en todas las ediciones ha habido un personaje friki. Curiosamente, en los últimos años ha sido casi siempre mujer. Una tía rara que, como en el caso de Rebeca, demuestra día tras día estar desequilibrada mentalmente y aparte de tener una boca que ni el mejor Fairy podría limpiar, se dedica a hablar sola, llorar y reír casi a la vez de forma histérica, decir frases incomprensibles… y hablar a su muñeca Fresita, para la cual se ha inventado una historia fabulosa (está casada, con hijos y se ha hecho la liposucción… tócate) y a la que peina, acuna y arropa como si fuera su bebé.
Todo esto sería hasta «normal» (dentro de lo que eso significa para un concursante de Gran Hermano, claro) sino fuese porque Rebequita está muy buena. De cara tiene un look un tanto… psicótico, la verdad (que le viene bien) pero de cuerpo (y de tetas, sobre todo) está para, según sus propias palabras: «mete la polla aquí y hazte una turca«.
Que lástima que ninguno de sus compañeros haya querido aguantar sus locuras. Esta tiene que ser de las que gritan, te muerden y te arañan en la cama. Menudo edredoning habría sido eso.
Por supuesto, cuando salga en Interviú, esperemos que lo haga con su muñeca… hinchable.
Contábamos el otro día la triste historia de Jasmine Fiore, la playmate que fue descuartizada y metida en una maleta supuestamente por su novio.
Lo cieerto es que me sorprendí un poco porque al principio ni siquiera quería escribir un post sobre ella. Un amigo me habló del caso y tuve la curiosidad de ver cómo era, para lo cual utilicé google (la Biblia del s. XXI). Bien, estuve como una hora visitando unas veinte páginas web hasta que conseguí algunas fotos medianamente decentes. Prácticamente nadie la conocía. ¡Hablamos de una chica playboy! Cuando todos sabemos que el sexo es lo más buscado en internet…
Eso me hizo pensar un poco en la pobre chica. Una cara angelical; ojos felinos, labios sensuales, dentadura perfecta… medidas de escándalo, unos senos divinos (pagados, pero divinos), unas curvas de impresión… ¿Por qué había tan pocas fotos de ella?
Claro, porque hoy en día debe de haber miles de chicas como ella. No sé a vosotros, pero a mí me parece un poco triste. Estoy convencido que esta escultural modelo quería llegar mucho más lejos de lo que hizo. Y quizás el no tener un nombre, o unos contactos, o no querer rebajarse… o incluso no claudicar y ponerse de rodillas ante un viejo ochentoso fue lo que la hizo pasar casi desapercibida entre las otras conejito.
Por eso desde El Manguera, queremos rendirle este pequeño homenaje a un bellezón que se nos fue demasiado pronto.
¿Por qué las chicas guapas siempre eligen a tipos malos para compartir su vida?
No es que importe mucho, pero que la revista Interviú haya titulado: «Loli, la ganadora de GH10…«. ¿Ganadora? ¿Ganadora de qué? ¿Me perdí algo de la anterior edición?
En fin, como digo, tampoco es que importe mucho. Lo importante es que podamos verla como dios la trajo al mundo (es un decir: se la ve en topless que ya es mucho: tiene unas muy bonitas tetas); para mí, por lo menos, porque era una de las que más morbo me daba dentro de la casa. A pesar de que dentro estuvieran Gisela, Liz o Gema, Loli para mí era especial. Tenía ese encanto de que podía ser tu novia del pueblo: la chica que siempre había querido comerse el mundo y nunca había podido escapar de la medianía. Y que una vez que consigue algo de fama, descubre que no es lo suficientemente fuerte para vivir expuesta a los focos. ¿A cuántas conocéis como ella?
Dentro del concurso se desinfló. Es decir, creo que todos estamos de acuerdo en que Mercedes Milá se pasó tres pueblos con ella cuando la echaron, pero lo cierto es que todo eso de ponerse a llorar, pidiendo que la echaran, las peleas, el no querer enrollarse con Carlos dentro del reality (aunque sí fuera, durante dos semanas; lo suficente para un par de polvos y si te he visto no me acuerdo)…
Al respecto de esto es curioso que ahora diga que ha vuelto con su novio de toda la vida (el que la dejó plantada cuando iban a casarse) diciendo que hace mucho que lo ha perdonado, cuando juraba que jamás iba a poder hacerlo. Es curioso lo que las personas nivelamos la balanza una vez que ya hemos follado con otros; nos hace pensar que le hemos devuelto al otro un poco de su medicina.
Qué ilusos.
En fin… seguiré hablando de ella más adelante en la semana, cuando publique el resto de fotos del reportaje. Seguid atentos.
Fui uno de los más de 5000 personas que en su primer fin de semana visitaron la exposición Annie Leibovitz: vida de una fotógrafa 1990-2005 (no, las fechas no corresponden a su nacimiento y muerte, la pobre mujer aun sigue vivita y colenado, la muestra abarca esos quince años de su carrera).
Seguro que mucha gente no sabrá quién es… pero me apuesto lo que sea a que sí ha visto alguna vez una foto suya. Es la fotógrafa más famosa y la mejor pagada de Estados Unidos. Casi desde su inicio fue la fotógrafa oficial de la revista Rolling Stone y Vanity Fair, aunque también ha trabajado para Vogue y otras publicaciones.
Especializada en retratos y, sobre todo, de gente famosa, hay cantantes, actores, modelos y deportistas de toda índole que sólo aceptan que les retrate ella.
Sus fotos más famosas, sin duda, por el impacto que tuvieron en su día, podrían considerarse las que hizo a John Lennon pocas horas antes de su muerte (esa famosa donde el ex-beatle aparece en posición fetal desnudo junto a Yoko Ono) y la de Demi Moore denuda y embarazada de siete meses.
No obstante, para ilustrar este post he elegido otras fotos quizás menos conocidas: Whoopi Goldberg sumergida en una bañera llena de leche y mostrando sólo la cara y las extremidades, los Blues Brothers (Dan Akroyd y John Belushi) con las caras pintadas de azul (blue, en inglés, juego de palabras) y la actriz de Hanna Montana, Miley Cyrus, desnuda y cubriendo sus senos con una sábana cuando sólo tenía 15 años de edad.
La semana pasada se me olvidó comentar un espectáculo (por llamarlo de algún modo) que tuvo lugar en el programa La Noria (Telecinco) donde Sonia Monroy -que se ha convertido en algo así como nuestra musa, sin quererlo-, fue para aclarar una serie de asuntos y casi se da de leches con Jorge Javier Vázquez, quien la llamó cutre, sinverguenza, idiota y la comparó con una prostitua de 300 euros. En fin, es un poco largo de contar pero afortunadamente para vosotros, aquí debajo os adjunto el vídeo.
El caso es que ese mismo día un amigo mío me comentó que había acudido a un puticlub donde las putas costaban 150 euros el polvo, sin regateo ni nada. 150 euros, que perfectamente podría ser la mitad del sueldo de una semana de cualquier trabajador. ¿No os parece una burrada que alguien pague eso por algo que en esencia dura sólo dos minutos?
No es que Sonia haya tenido una carrera tan fulgurante como para afirmar que está en declive. Comenzó bailando de forma sensual en Esta Noche Cruzamos el Mississippi y después se ganó la vida como pudo, liándose con jugadores del Barsa como Romario, formando un grupo musical con Yola Berrocal y otras neumáticas (las Sex Bomb) y acudiendode forma asidua a Crónicas Marcianas, amén de su participación en algún que otro reality y sus portadas en Interviú y otras revistas donde hemos podido verla muy bien tanto sola como acompañada (un saludo para su sobrina Alba, que nos lee de vez en cuando).
Ya digo, nada destacable, pero la verdad que casi da pena verla como la tercera o cuarta invitada en un programa, siendo insultada, ninguneada y objeto de burlas.
Si los datos no mientes, Sonia tiene ya 38 años. Ella dice (y seguramente es verdad) que tiene ciertas posesiones que compra y vende, pero lo cierto es que tampoco le hace ascos a acudir a un programa como éste por 300 euros, así que tampoco deben ir sobrándole los cuartos. Eso sí, Sonia, no sé si te compensan este tipo de apariciones.
Por último, doy mi opinión: Sonia Monroy no es prostituta y, de serlo, quizás cobrase 300 euros. Pero os digo una cosa: si ella fuese puta, yo pagaba gustoso esas cincuenta mil pesetas.<Para más: ¡¡¡Visitad:www.elmarginado.com!!!
Por segundo año consecutivo, los lectores de la revista FHM han elegido a Pilar Rubio la más guapa sobre la Tierra.
Todas estas listas me parecen una chorrada, pero la verdad es que esta vez… teniendo en cuenta todas las mujeres que hay en el mundo, la más guapa no sé, pero la novia perfecta seguro que sí. Imagínate levantarte todas las mañanas y encontrate esos ojitos mirándote a la cara mientras saluda a tu mini-yo.
Yo no sé cómo demonios pueden trabajar los de Sé lo que hicisteis (La Sexta) teniendo dando vueltas por el plató a esta jaca y su compañerita Patricia Conde (otra que está para ponerla mirando a Cuenca). En comparación, la pobre Berta Collado se tiene que sentir como el patito feo (cuando en realidad, es otra mujer de las que produce seísmos al caminar).
Pues bien… no sólo Pilar está que cruje, sino que dice que su top 3 de tíos sexys son Johnny Deep, Mick Jagger y Steven Tyler. Al pirata creo que no llegamos… pero teniendo en cuenta los otros dos, creo que muchos de nosotros tenemos posibilidades.
Aquí os dejo el vídeo del año pasado. Si lo pedís, pondremos también el de 2009.
Para más: ¡¡¡Visitad:www.elmarginado.com!!!
Ser miss hoy en día ya no sirve para gran cosa. Te asegura un par de portadas enseñando las tetas y algún reality de medio pelo junto al hijo de la folklórica de turno o aquel cantante de los años 60 que después de pasar por desintoxicación se hizo budista. Olvídate de ser el centro de atención de todo el mundo y de ser la atracción del momento durante años. La maquinaria de hoy en día es mucho más rápida que eso; te comerá y te escupirá a una velocidad que ni sabrás de dónde viniste ni hacia donde vas. Y ya te puedes ir despidiendo de que un príncipe, un duque o un mísero conde te quiera convertir en su esposa. Ahora prefieren a las presentadoras del telediario.
Esto fue lo que le pasó a la exmiss España Maria Jesús Ruiz, que tuvo que conformarse con participar en un reality que no tuvo gran éxito (LaGranja, Antena 3), donde eso sí, fue el centro de atención por sus cabalgadas nocturnas con Dani DJ, un tipo al que habría que fusilar solamente por el nombre y por ese pelo estúpido que lleva y que se hizo adicto a chupar del bote tras salir con Belén Esteban -otra que tal -.
Tras muchos años sin saber nada de ellos -y quizás por la polémica suscitada tras uno de mis recientes post: MEAPILAS Y LA FALSA MORAL – ahora se están dedicando a vender en programas como La Noria o Donde Estás Corazón y similares, unos supuestos malos tratos que él le propinó a ella, tirándole del coche y dándole (y cito): «una patadaen el culo«.
Bueno, Maria Jesús, hija… una patada no sé, pero yo te ponìa mirando a la Meca y en ese culo que tienes te iba a dar de todo. Y es que, es lo que decía al principio… ser miss hoy en día no sirve de gran cosa. La vida es cruel.
Pues sí, anoche el F.C. Barcelona ganó su primer título del año (la Liga es cuestión de días y en la final de Champions puede pasar cualquier cosa) frente al Athletic de Bilbao, quien, todo sea dicho de paso, le puso algo de emoción al adelantarse en el marcador y aguantar así casi todo el primer tiempo. Pero parece que fue eso, una maniobra acordada entre los dos clubes para darle algo de emoción porque en la segunda parte desapareció toda sorpresa y el Barsa pasó por encima de los leones (4-1 resultado final). Supongo que Sonia Monroy estará contenta. Lo digo porque es vox populi su adoración al club catalán y son igual de conocidas sus famosas jornadas de piernas abiertas en el vestuario culé.
Eso sí, los años no pasan en balde, y Sonia -que otra cosa no, pero tonta no es – sabe que tiene que imprimir savia nueva al negocio, así que ha convencido a su sobrinita Alba para que le releve en el puesto y así de familiares posaban hace unos meses en Interviú.
Los jugadores del Barcelona están deseando que se la presente. Nosotros también (oye, si cae…).
p.d.: Tras no emitir el himno español en directo (que fue silbado y abuchado tanto por catalanes como por vascos) y pasarlo en diferido y censurado en el descanso, RTVE ha despedido al diector de deportes de la cadena. Curioso y lamentable al mismo tiempo.
¿Conocéis a alguna pareja que lleven juntos desde que eran adolescentes, que con el paso de los años no tienen nada en común… pero que siguen juntos porque no tienen nada mejor a lo que agarrarse?
Bueno, si habéis visto la Interviú de esta semana habréis podido contemplar a Gemita, de Gran Hermano 10, en un desnudo típico de la revista.
A mí me hace gracia esta pareja -junto con su marido, Carlitos – que pasaban por una crisis en su relación y no se les ocurre nada mejor para arreglarla que meterse en un programa donde la gente les vea las 24 horas del día. Si es que los hay que nacieron tontos y morirán siéndolo.
Si yo tuviera una mujer con esa pinta de chupapollas -vamos, es que tiene hasta el flequillo de chupapollas, no me digáis que no – no la dejaba salir de casa ni a comprar pan.
Pero volviendo a lo que decía al principio del post: hay relaciones que son como una infección… las tienes que amputar de cuajo si no quieres que se cangrene y se pudran. Lo que de toda la vida se ha llamado cortar por lo sano.
Ay, Carlitos, Carlitos… es que hasta tu nombre es de tonto. Lo único bueno que tiene, el pobre, es su mujer. ¡Menudo polvazo!
Pelo negro, a juego con sus ojos azabache y un morboso tatuaje en el brazo derecho que dice «Estaba escrito». Según dice ella, es su destino lo que estaba escrito, y a juzgar por las fotos… vamos, tiene todo el destino que quiera, al menos por mi parte.
¿El premio? Pues por supuesto, aparecer en la portada de la revista Interviú (ya sabéis chicos, a la venta todos los lunes en vuestra librería) y una dotación en metálico de 6000 euros, que no está nada mal si tenemos en cuenta que lo que haces es quitarte la ropa (vamos, lo más normal del mundo aparte de ponértela).
También lo es diseñar moda, motivo por el que tiene pensado sacar su propia colección de lencería femenina. Y a fe mía que si la colección la presenta ella como principal modelo será un éxito seguro.
Escrito por elmanguera 
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Especializada en retratos y, sobre todo, de gente famosa, hay cantantes, actores, modelos y deportistas de toda índole que sólo aceptan que les retrate ella.
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Y ya te puedes ir despidiendo de que un príncipe, un duque o un mísero conde te quiera convertir en su esposa. Ahora prefieren a las presentadoras del telediario.
Bueno, Maria Jesús, hija… una patada no sé, pero yo te ponìa mirando a la Meca y en ese culo que tienes te iba a dar de todo. Y es que, es lo que decía al principio… ser miss hoy en día no sirve de gran cosa. La vida es cruel.
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Supongo que Sonia Monroy estará contenta. Lo digo porque es vox populi su adoración al club catalán y son igual de conocidas sus famosas jornadas de piernas abiertas en el vestuario culé.
Para más: ¡¡¡
Si yo tuviera una mujer con esa pinta de chupapollas -vamos, es que tiene hasta el flequillo de chupapollas, no me digáis que no – no la dejaba salir de casa ni a comprar pan.
Mi plan para dominar el mundo 