POR MI HIJA MATO: ARRIBA LA ESTEBA

Jesulín debe matarse a pajas

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Estoy hipnotizado con el poder de seducción de Belén Esteban. Letizia Ortin tiene que subirse por las paredes cada vez que la ve: ella es realmente la princesa de España.

¿Qué pensarán los guiris cuando la vean? Seguramente: ¿Pero quién demonios es esta tía?

Pues yo los saco de dudas: la tía que se tiró a un torero más mediático que otra cosa (Jesulín de Ubrique) y tras tener un hijo y que la echaran de la finca donde vivían, ha vivido de saber explotar su imagen de madre coraje y heroína barriobajera.

Todas las mujeres empatizan con ella de un modo casi genético. Da igual que sean lo más tirado del barrio, las putas de la esquina o las señoritingas de La Moraleja, es mencionar a la Esteban y todas entonan aquello de: «Pues a mí me cae bien«.

No me extraña que Ana Rosa le echara del programa; es que, realmente, como ella decía: «Éste es mi programa» y Ana Rosa y el resto eran sus colaboradores, algo que la emperatriz de los fachas no pudo soportar mucho tiempo.

Lo último para unirse al clan de la diosa de San Blas ha sido la noticia de que el Defensor del Menor había instado a la Audiencia pra que tomase cartas en el asunto para averiguar si Andreíta «coño, cómete el pollo» estaba siendo utilizada por su madre para ganar dinero.

Craso error: hacerle eso a una mujer que se ha autoproclamado madre coraje es como lo que hicieron los romanos con Jesucristo: convertirla en mártir.

Sólo hay que ver la ovación y su entrada en el programa Sálvame Deluxe: ni lady Di levantaba tantas pasiones.

Yo prefiero contemplan sus fotos para la revista Interviú, que muy acertadamente, le sacó partido a esa cara de guarra salvaje que tiene que ser una máquina en la cama.

Seguiremos hablando de ella porque esto, por lo que parece, va para largo.

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LA CHUPAPOLLAS Y EL CHULO DE PLAYA

O lo que es lo mismo: la bonita historia de amor entre Lucía Lapiedra (ahora Míriam Sánchez) y Pipi Estrada.
Miriam Sánchez se dedicaba hasta hace bien poco a chupar pollas. No lo digo yo, que conste, seguro que quien más quien menos la hemos visto en semejantes menesteres cuando se dedicaba al cine porno bajo el nombre de Lucía Lapiedra. Repito: es un trabajo que me parece del todo digno y que muchas quisieran tener (no lo van a confesar, por supuesto).
Tras dejar el porno (o antes, la verdad que no lo sé) conoció y se enamoró de Pipi Estrada, cronista deportivo del ambiente del Real Madrid y colaborador habitual de periódicos como Marca, que había saltado al candelero hacía unos años por ser la pareja sentimental de Terelu Campos. La ruptura con ésta llenó horas de Tomate y programas del estilo y se aireó la fama de Pipi de pichabrava y picaflor.
Los dos participaron en ediciones distintas del reality de famosos Supervivientes y luego, tras vender sus intimades sexuales en Interviú y tener un bebé en común, saltaron de plató en plató recalando en Mujeres y hombres… y viceversa (las tardes de Telecinco) donde hacían de cronistas o jurado o vete tú a saber qué.
El caso es que la historia de amor se les terminó y ahora andan enredados en dimes y diretes a raíz de una supuesta infidelidad de Míriam con el conde Lequio y el papel de cornudo oficial de Pipi, que no se tomó muy bien los insultos a raíz de esto de Jimmy Giménez Arnau y le dio una paliza casi en directo en el programa Sálvame.
Ay, es tan bonito el amor.
Pero lo curioso, viéndoles en los programas, es que Míriam parece una chica inteligente, cabal, culta, que refuta sus argumentos y sabe defenderse perfectamente, mientras que Pipi, periodista durante muchos años, balbucea y pierde los papeles con facilidad, siendo ninguneado por casi todos sus compañeros.
En menuda se han metido estos dos.

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SALVAME DELUXE

Todo vale en el amor y en la guerra… ¡Y en la televisión ya ni te cuento!
Os comentaba que las cosas habían cambiado para Telecinco y los fans del tomate.
Pues sí, porque vistos los pobres resultados de los sucedáneos que vinieron después, la cadena amiga decidió volver a apostar por Aquí hay tomate. Con el mismo presentador (Jorge Javier Vázquez) pero eso sí, con distinto nombre (muy apropiadamente: Salvame… ¡la audiencia!) y una ristra de colaboradores a cada cual peor: Jimmy Giménez Arnau, Karmele Marchante, Kiko Hernández… ¡y Belén Esteban!
Lo dicho: todo por la audiencia. Si hay que insultar… se insulta; si hay que enseñar las tetas… se enseñan; si hay que darse de hostias… se da; si hay que hablar de lo más bajo de los personajes del corazón… pues se habla. Sin concesiones ni escrúpulos ni sentido del gusto.
Y oye, la audiencia volvió a subir rápidamente.
Tanto, que hasta se han inventado una versión «deluxe» para hacerle la competencia a DEC (Antena 3) los viernes por la noche… ¡y lo están consiguiendo! Con más de lo mismo: personajes de tres al cuarto y con preguntas a saco: nada de interrogarle por su carrera, su situación económica, su oponión sobre el índice nikkei…
¿Con quién follas? ¿Es verdad que te suicidaste por dinero? ¿Tu madre sabe quién es tu padre o perdió la cuenta? ¿Halguna vez has sido puta? ¿Sigues metiéndote, como el yonqui de tu hermano? Ah, tenemos preparado un bonito vídeo de tu hijo masturbándose…
Si viniese un extraterrestre y viese este programa… ¿qué pensaría?

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JULJA: NO OS PREOCUPÉIS… HAY GENTE PEOR

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¿Por qué pongo este post y este vídeo? ¿Por verguenza ajena, por cutre, por bajar (aún más) el nivel de este blog?

Bueno, por un poco de todo.

A veces, por circunstancias de la vida, me he encontrado cn gente que ha querido dedicarse al mundo del espectáculo. Sin ir más lejos, ayer me subí en un taxi cuyo conductor era mago aficionado y me brindó un truco (eso sí, no sé si me lo cobró, porque 15 euros por un viaje de cinco minutos…). Cantantes, humoristas, actores… todos ellos tienen una vocación. Actúan en bares y carreteras, con un público a veces no muy amistoso, con pocos medios y cobrando la mayoría de las veces una cena y un par de cubatas por su actuación.

Los hay que son buenos. ¿Por qué no triunfan? Porque no tienen publicidad, ni difusión, ni padrinos, ni medios… A todos vosotros os digo… ¡no os rindáis!

Hay gente mucho peor que vosotros. Como Julito y Palomares, esa pareja (en más de un sentido) que salió de Gran Hermano 10 y montraon el dúo musical Los Julja. Pues bien… esa canción estúpida que compusieron utilizando la imaginación de un niño de cinco años y el gusto musical de un sordomudo se ha hecho realidad con la excusa de las canciones del verano y todo eso. Me juego lo que quieras a que no escucháis el temita en ningún chiriguinto, que no sacan disco, que no hacen conciertos… Pero, ¿qué más da? Ellos son felices con sus dos minutos de fama, su coreografía anormal y a destiempo y sus voces desafinadas.

¿De verdad queréis lo mismo que tienen ellos? Seguro que no.

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