MILLA JOVOVICH COMPLETAMENTE DESNUDA

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Tengo que reconocer que nunca he sido un fan de Milla. Ni siquiera de su cuerpo.

A sus treinta y tres años, la actriz de orígen ucraniano se despelota sin prejicios en la revista francesa Purple Fashion, algo que todos sus admiradores agradecen aunque las fotos no dejan ningún lugar a dudas: Jovovich está más buena vestida que desnuda, igual que le pasa a otras muchas chicas (famosas o no) que se creen que cuanto más delgadas estén mejor.

Tiene algo, sí. Por eso encandiló a Luc Besson, que la convirtió en su musa (y novia, nos ha jodido) en ese divertimento que fue El Quinto Elemento… y aquel bodrio de Juana de Arco. Después, algunas películas muy malas (Million Dollar Hotel, Sin motivo aparente, Ultravioleta) y el canto en los dientes que tuvo al convertirse en la cazadora oficial de zombies para la franquicia cinematográfica de las adaptaciones de Resident Evil (de momento van tres).

Desde www.elmarginado.com y ésta, su spin off oficial El Manguera, queremos enviarle para navidad a Milla un buen jamón de pata negra para que gane un par de kilillos y luego se desnude otra vez.

¿Quién se apunta?

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JASMINE FIORE, HOMENAJE A UNA CONEJITO PLAYBOY

Contábamos el otro día la triste historia de Jasmine Fiore, la playmate que fue descuartizada y metida en una maleta supuestamente por su novio.

Lo cieerto es que me sorprendí un poco porque al principio ni siquiera quería escribir un post sobre ella. Un amigo me habló del caso y tuve la curiosidad de ver cómo era, para lo cual utilicé google (la Biblia del s. XXI). Bien, estuve como una hora visitando unas veinte páginas web hasta que conseguí algunas fotos medianamente decentes. Prácticamente nadie la conocía. ¡Hablamos de una chica playboy! Cuando todos sabemos que el sexo es lo más buscado en internet…

Eso me hizo pensar un poco en la pobre chica. Una cara angelical; ojos felinos, labios sensuales, dentadura perfecta… medidas de escándalo, unos senos divinos (pagados, pero divinos), unas curvas de impresión… ¿Por qué había tan pocas fotos de ella?

Claro, porque hoy en día debe de haber miles de chicas como ella. No sé a vosotros, pero a mí me parece un poco triste. Estoy convencido que esta escultural modelo quería llegar mucho más lejos de lo que hizo. Y quizás el no tener un nombre, o unos contactos, o no querer rebajarse… o incluso no claudicar y ponerse de rodillas ante un viejo ochentoso fue lo que la hizo pasar casi desapercibida entre las otras conejito.

Por eso desde El Manguera, queremos rendirle este pequeño homenaje a un bellezón que se nos fue demasiado pronto.

¿Por qué las chicas guapas siempre eligen a tipos malos para compartir su vida?

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CARMEN ALCAYDE: EXPLOSIVA

Telecinco tira la casa por la ventana… y nunca mejor dicho.

El año pasado (¿o fue el anterior?) suprimieron el programa estrella de la sobremesa Aquí hay tomate porque querían dar un cambio a los espacios de la cadena y habían notado un descenso en la audiencia. Se especuló con que la Casa Real era la responsable real (chiste fácil) del cierre y otras voces decían que la avalancha de demandas en contra que iba perdiendo Telecinco a favor de los personajes famosos que veían maltratada su imagen en el espacio habían hecho en realidad el trabajo sucio. Todo ello ante la algarabía de Isabel Pantoja y compañía, que se veían al fin salvados del acoso.

Pero lo cierto es que no han levantado cabeza desde que se quitó el programa. Los culebrones de La Primera, los chistes de Ángel Martín y la belleza de sus ángeles en La Sexta, espacios similares al tomate en Antena 3… dieron al traste con las alternativas que propuso la cadena amiga, tipo Las gafas de Angelino, Mi gemela es hija única, Por qué no te callas, etc…

A Jorge Javier lo fueron metiendo donde podían prorrogando un programa nuevo una y otra vez y a Carmen Alcayde, tras sustituirle al tomatito por un adolescente que no sabía hablar, le endosaron una copia de Humor Amarillo de nombre impronunciable y destinado al fracaso. Tras eso, le dieron un papel en Amor en Chueca, serie de la TDT y los resúmenes de Gran Hermano 10.

En definitiva, que los jerifaltes de la privada metieron la pata pero bien.

Pero algo ha cambiado…

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DESMONTANDO A PAQUIRRIN

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Como broma tiene su gracia, que los de Sé lo que hicísteis… y más concretamente Ángel Martín y Dani Mateo vayan a supervisar un monólogo del hijo de la Pantoja. Me parece que es una buena forma de reírse tanto del propio tipo, como de los pespectadores y de sí mismos, aunque la base no deja de ser un poco El show de Flo pero alargado.
Todos estamos deseando ver el monólogo de Paquirrín, aunque también es cierto que no sé hasta qué punto es aconsejable seguir haciendo que éste tipo se siga haciendo rico a costa del personal. Que sí, que con monólogo o no, Paquirrín va a seguir teniendo novias a tutiplén y viviendo del aire el resto de su vida por ser hijo de quién es, pero tampoco es como para hacerle un monumento por ello.
Y el caso es que los vídeos son graciosos, pero la presentación de los mismos -que se nota improvisada – es bastante aburrida y sin gracia. Hace ya tiempo, de hecho, que noto a todos los del programa un poco quemados y hasta cansados (y no es para menos, dado que pasaron de ser un programa de vídeos al programa estrella de La Sexta en muy poco tiempo), pero con éste as que se han sacado de la manga seguro que han captado un buen número de nuevos telespectadores.

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