SALVAME DELUXE

Todo vale en el amor y en la guerra… ¡Y en la televisión ya ni te cuento!
Os comentaba que las cosas habían cambiado para Telecinco y los fans del tomate.
Pues sí, porque vistos los pobres resultados de los sucedáneos que vinieron después, la cadena amiga decidió volver a apostar por Aquí hay tomate. Con el mismo presentador (Jorge Javier Vázquez) pero eso sí, con distinto nombre (muy apropiadamente: Salvame… ¡la audiencia!) y una ristra de colaboradores a cada cual peor: Jimmy Giménez Arnau, Karmele Marchante, Kiko Hernández… ¡y Belén Esteban!
Lo dicho: todo por la audiencia. Si hay que insultar… se insulta; si hay que enseñar las tetas… se enseñan; si hay que darse de hostias… se da; si hay que hablar de lo más bajo de los personajes del corazón… pues se habla. Sin concesiones ni escrúpulos ni sentido del gusto.
Y oye, la audiencia volvió a subir rápidamente.
Tanto, que hasta se han inventado una versión «deluxe» para hacerle la competencia a DEC (Antena 3) los viernes por la noche… ¡y lo están consiguiendo! Con más de lo mismo: personajes de tres al cuarto y con preguntas a saco: nada de interrogarle por su carrera, su situación económica, su oponión sobre el índice nikkei…
¿Con quién follas? ¿Es verdad que te suicidaste por dinero? ¿Tu madre sabe quién es tu padre o perdió la cuenta? ¿Halguna vez has sido puta? ¿Sigues metiéndote, como el yonqui de tu hermano? Ah, tenemos preparado un bonito vídeo de tu hijo masturbándose…
Si viniese un extraterrestre y viese este programa… ¿qué pensaría?

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CARMEN ALCAYDE: EXPLOSIVA

Telecinco tira la casa por la ventana… y nunca mejor dicho.

El año pasado (¿o fue el anterior?) suprimieron el programa estrella de la sobremesa Aquí hay tomate porque querían dar un cambio a los espacios de la cadena y habían notado un descenso en la audiencia. Se especuló con que la Casa Real era la responsable real (chiste fácil) del cierre y otras voces decían que la avalancha de demandas en contra que iba perdiendo Telecinco a favor de los personajes famosos que veían maltratada su imagen en el espacio habían hecho en realidad el trabajo sucio. Todo ello ante la algarabía de Isabel Pantoja y compañía, que se veían al fin salvados del acoso.

Pero lo cierto es que no han levantado cabeza desde que se quitó el programa. Los culebrones de La Primera, los chistes de Ángel Martín y la belleza de sus ángeles en La Sexta, espacios similares al tomate en Antena 3… dieron al traste con las alternativas que propuso la cadena amiga, tipo Las gafas de Angelino, Mi gemela es hija única, Por qué no te callas, etc…

A Jorge Javier lo fueron metiendo donde podían prorrogando un programa nuevo una y otra vez y a Carmen Alcayde, tras sustituirle al tomatito por un adolescente que no sabía hablar, le endosaron una copia de Humor Amarillo de nombre impronunciable y destinado al fracaso. Tras eso, le dieron un papel en Amor en Chueca, serie de la TDT y los resúmenes de Gran Hermano 10.

En definitiva, que los jerifaltes de la privada metieron la pata pero bien.

Pero algo ha cambiado…

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JULJA: NO OS PREOCUPÉIS… HAY GENTE PEOR

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¿Por qué pongo este post y este vídeo? ¿Por verguenza ajena, por cutre, por bajar (aún más) el nivel de este blog?

Bueno, por un poco de todo.

A veces, por circunstancias de la vida, me he encontrado cn gente que ha querido dedicarse al mundo del espectáculo. Sin ir más lejos, ayer me subí en un taxi cuyo conductor era mago aficionado y me brindó un truco (eso sí, no sé si me lo cobró, porque 15 euros por un viaje de cinco minutos…). Cantantes, humoristas, actores… todos ellos tienen una vocación. Actúan en bares y carreteras, con un público a veces no muy amistoso, con pocos medios y cobrando la mayoría de las veces una cena y un par de cubatas por su actuación.

Los hay que son buenos. ¿Por qué no triunfan? Porque no tienen publicidad, ni difusión, ni padrinos, ni medios… A todos vosotros os digo… ¡no os rindáis!

Hay gente mucho peor que vosotros. Como Julito y Palomares, esa pareja (en más de un sentido) que salió de Gran Hermano 10 y montraon el dúo musical Los Julja. Pues bien… esa canción estúpida que compusieron utilizando la imaginación de un niño de cinco años y el gusto musical de un sordomudo se ha hecho realidad con la excusa de las canciones del verano y todo eso. Me juego lo que quieras a que no escucháis el temita en ningún chiriguinto, que no sacan disco, que no hacen conciertos… Pero, ¿qué más da? Ellos son felices con sus dos minutos de fama, su coreografía anormal y a destiempo y sus voces desafinadas.

¿De verdad queréis lo mismo que tienen ellos? Seguro que no.

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PUTAS DE 300 EUROS

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La semana pasada se me olvidó comentar un espectáculo (por llamarlo de algún modo) que tuvo lugar en el programa La Noria (Telecinco) donde Sonia Monroy -que se ha convertido en algo así como nuestra musa, sin quererlo-, fue para aclarar una serie de asuntos y casi se da de leches con Jorge Javier Vázquez, quien la llamó cutre, sinverguenza, idiota y la comparó con una prostitua de 300 euros. En fin, es un poco largo de contar pero afortunadamente para vosotros, aquí debajo os adjunto el vídeo.

El caso es que ese mismo día un amigo mío me comentó que había acudido a un puticlub donde las putas costaban 150 euros el polvo, sin regateo ni nada. 150 euros, que perfectamente podría ser la mitad del sueldo de una semana de cualquier trabajador. ¿No os parece una burrada que alguien pague eso por algo que en esencia dura sólo dos minutos?

No es que Sonia haya tenido una carrera tan fulgurante como para afirmar que está en declive. Comenzó bailando de forma sensual en Esta Noche Cruzamos el Mississippi y después se ganó la vida como pudo, liándose con jugadores del Barsa como Romario, formando un grupo musical con Yola Berrocal  y otras neumáticas (las Sex Bomb) y acudiendo de forma asidua a Crónicas Marcianas, amén de su participación en algún que otro reality y sus portadas en Interviú  y otras revistas donde hemos podido verla muy bien tanto sola como acompañada (un saludo para su sobrina Alba, que nos lee de vez en cuando).

Ya digo, nada destacable, pero la verdad que casi da pena verla como la tercera o cuarta invitada en un programa, siendo insultada, ninguneada y objeto de burlas.

Si los datos no mientes, Sonia tiene ya 38 años. Ella dice (y seguramente es verdad) que tiene ciertas posesiones que compra y vende, pero lo cierto es que tampoco le hace ascos a acudir a un programa como éste por 300 euros, así que tampoco deben ir sobrándole los cuartos. Eso sí, Sonia, no sé si te compensan este tipo de apariciones.

Por último, doy mi opinión: Sonia Monroy no es prostituta y, de serlo, quizás cobrase 300 euros. Pero os digo una cosa: si ella fuese puta, yo pagaba gustoso esas cincuenta mil pesetas.<Para más: ¡¡¡Visitad:www.elmarginado.com!!!