REBECA, LA LOCA CACHONDA DE GH11

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Lo que tiene el haber asistido ya a tantas ediciones de Gran Hermano (recordemos que vamos por la 11; ningún otro país ha hecho tantas como España) es que los “personajes” se van repitiendo.
Por ejemplo: en todas las ediciones ha habido un personaje friki. Curiosamente, en los últimos años ha sido casi siempre mujer. Una tía rara que, como en el caso de Rebeca, demuestra día tras día estar desequilibrada mentalmente y aparte de tener una boca que ni el mejor Fairy podría limpiar, se dedica a hablar sola, llorar y reír casi a la vez de forma histérica, decir frases incomprensibles… y hablar a su muñeca Fresita, para la cual se ha inventado una historia fabulosa (está casada, con hijos y se ha hecho la liposucción… tócate) y a la que peina, acuna y arropa como si fuera su bebé.
Todo esto sería hasta “normal” (dentro de lo que eso significa para un concursante de Gran Hermano, claro) sino fuese porque Rebequita está muy buena. De cara tiene un look un tanto… psicótico, la verdad (que le viene bien) pero de cuerpo (y de tetas, sobre todo) está para, según sus propias palabras: “mete la polla aquí y hazte una turca“.
Que lástima que ninguno de sus compañeros haya querido aguantar sus locuras. Esta tiene que ser de las que gritan, te muerden y te arañan en la cama. Menudo edredoning habría sido eso.
Por supuesto, cuando salga en Interviú, esperemos que lo haga con su muñeca… hinchable.

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MERCEDES MILÁ SE POSICIONA

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Y el programa también, pero lo de Merceditas es increíble.

En las últimas ediciones, no ha faltado el enfrentamiento con gente que salía de la casa y que sentía que la presentadora les había ninguneado mientras que había favorecido a otros concursantes. Su defensa, como siempre, impecable, pero…

Lo último es evidente. Gonzalo sale expulsado de la casa -con méritos suficientes – pero Milá se ceba con él. Insinúa que el mono que tiene no es sólo de tabaco, le repite hasta tres veces que si no le hubiesen echado el público lo habría expulsado con más del ochenta por ciento (¿y ella qué sabe? Como bien dice Gonzalo: “Eso es algo que nunca podremos saber“).

Y en cambio, a Pilarita -que es una persona que se le nota que es emocionalmente inestable – la ensalza y la anima a que se le tire a la yugular, sabedora de que está ella detrás para protegerla, como esas leonas que dejan a sus crías rematar a alguna presa para que se vayan acostumbrando a matar.

Y no sólo eso.

Lis, totalmente aislada por el resto de sus compañeros, descubre que las lesbianas son pareja. Ella cree que eso le va a dar algún tipo de recompensa -como así sucedió el año pasado -, y en vez de eso (ojo, que nadie dijo que la fueran a premiar si lo descubría), Mercedes Milá, durante su discurso, la manda callar de muy malos modos ante un chascarrillo de la muchacha, que trataba de romper el hielo.

Todo eso después de que no la dejaran ir a la otra casa. Y sí, ya sé que Pilar escogió a Hans en vez de a ella, pero el programa debería de haber optado porque entrasen los dos a la otra casa, dado que ambos habían acertado el resultado de las votaciones.

En fin, quisiera terminar diciendo que me encanta que esto ocurra. Las palizas verbales a los hermanitos por parte de Milá son lo mejor de cada edición, pero… que no diga luego que para ella todos son iguales.

No es verdad.

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GRAN HERMANO 11, PRIMERA EXPULSIÓN

A la puta calle, argento

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Están pasando muchas cosas en Gran Hermano, así que trataré de contarlo todo en pequeños post, para no saturar.

Como gala en sí, la de ayer tuvo de todo, pero no puede ser que dure cuatro horas. Los españoles estamos muy retrasados en ese sentido: no es comprensible que el prime time empiece a las 22.00h (dando gracias) y tengas que acostarte de madrugada en un día laborable.

Por otro lado, la productora tendría que hacer algo para dosificar. No es posible que en una gala pase de todo y casi corriendo de un tema a otro cuando al final del concurso es más que sooporífero. Que ya, que es comprensible porque al final no queda casi nadie, pero algo tendrían que hacer para animarlo.

Haciendo un resúmen se podría decir que:

La audiencia expulsó a Pilar.

El programa expulsó a Gonzalo por sus dos peleas fuertes y nominó a Ciscu, de forma disciplinaria.

Se volvió a nominar: Arturo e Indhira se sumaron a Ciscu.

Ángela también fue expulsada cuando Lis descubrió que ella y Laura eran pareja.

Hans pasó a la otra cosa al haber aceptado la expulsión (Pilar tuvo que elegir entre él y Lis y lo echó a suertes).

Laura salió como una furia tras enterarse de la expulsión de su mujer y casi se come a Lis, quien al sentirse ninguneada por todos sus compañeros, decidió marcharse tras terminar el programa.

Ya digo: exploraré mejor todos estos temas en futuros post a lo largo del fin de semana.

¡Seguid atentos!

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QUE POLVAZO TIENES, LOLI

Sigamos con las fotos de Loli Fernández, de Gran Hermano 10 enseñando esas tetas deliciosas y ese culo de infarto. La verdad es que esta edición ha salido rentable en cuanto a desnudos se refiere: casi todas han salido enseñando sus virtudes, incluyendo a la china y a la enana. Sólo queda la abuela pero bueno… supongo que podemos pasar sin ella, ¿no?

Los de Interviú tienen que estar frotándose las manos con el casting para la nueva edición del reality. En serio, pensado bien: si miramos otras portadas de Interviú podemos ver por ejemplo a la tipa que se acostó con Silvio Berlusconi o a la azafata que sale quince segundos en cada edición de no sé qué programa. Están bien las muchachas, por supuesto, pero… ¿qué prefieres? ¿Ver a esas chicas que en realidad no conoces de nada o a una pava que te has estado tragando durante tres meses pensando: “Joder, ¡cómo tiene que chuparla!“?

Ya sé que el gremio de feministas se me va a echar a la yugular por esta frase pero oye… los tíos somos así, no podemos evitarlo.

En cuanto a como concursante, lo cierto es que Loli defraudó bastante, pero todos sabemos que también se vio perjudicada por Mercedes Milá, que a mí me cae muy bien y me parece una gran profesional, pero que estaba bien claro que tenía como preferido a Iván… ¡de lejos! Ella se defendió diciendo que había tenido palabras bonitas para todos. Y sí, es cierto, pero no es lo mismo decir que un tío tiene los ojos bonitos a posicionarte a su favor cuando había algún conflicto en la casa.

Que oye, me parece bien. Que todos somos humanos. Pero que era tu favorito, Mercedes. Lo sabemos todos.

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LOLI, EL MORBAZO DE GRAN HERMANO, DESNUDA

No es que importe mucho, pero que la revista Interviú haya titulado: “Loli, la ganadora de GH10…“. ¿Ganadora? ¿Ganadora de qué? ¿Me perdí algo de la anterior edición?

En fin, como digo, tampoco es que importe mucho. Lo importante es que podamos verla como dios la trajo al mundo (es un decir: se la ve en topless que ya es mucho: tiene unas muy bonitas tetas); para mí, por lo menos, porque era una de las que más morbo me daba dentro de la casa. A pesar de que dentro estuvieran Gisela, Liz o Gema, Loli para mí era especial. Tenía ese encanto de que podía ser tu novia del pueblo: la chica que siempre había querido comerse el mundo y nunca había podido escapar de la medianía. Y que una vez que consigue algo de fama, descubre que no es lo suficientemente fuerte para vivir expuesta a los focos. ¿A cuántas conocéis como ella?

Dentro del concurso se desinfló. Es decir, creo que todos estamos de acuerdo en que Mercedes Milá se pasó tres pueblos con ella cuando la echaron, pero lo cierto es que todo eso de ponerse a llorar, pidiendo que la echaran, las peleas, el no querer enrollarse con Carlos dentro del reality (aunque sí fuera, durante dos semanas; lo suficente para un par de polvos y si te he visto no me acuerdo)…

Al respecto de esto es curioso que ahora diga que ha vuelto con su novio de toda la vida (el que la dejó plantada cuando iban a casarse) diciendo que hace mucho que lo ha perdonado, cuando juraba que jamás iba a poder hacerlo. Es curioso lo que las personas nivelamos la balanza una vez que ya hemos follado con otros; nos hace pensar que le hemos devuelto al otro un poco de su medicina.

Qué ilusos.

En fin… seguiré hablando de ella más adelante en la semana, cuando publique el resto de fotos del reportaje. Seguid atentos.

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Y MARIO GANÓ OT 2009

Bueno, el caso es que al final terminó y creo que deberían de replantearse el hacer una siguiente edición, al menos con la estructura que tiene el programa ahora mismo. Telecinco no hace más que perder espectadores día tras día y, aunque esta edición no ha ido mal, se aleja de las anteriores en cuanto a audiencia y su otro reality estrella, Gran Hermano, sin ir más lejos sí que se ha ido adaptando un poco a las exigencias de su público. Como no consigan hacer la gala más ágil desde luego que no veo mucho futuro al programa.

En cuanto al ganador de este año, Mario, me alegro de que haya sido él, porque de los tres finalistas me parecía el mejor. De Jon sigo pensando que tendrían que haberlo echado el primer día, pero bueno, como bien dijo Risto varias veces: “El público de este programa vota con el coño”. Y así les va. Un tipo tan mediocre en la final te baja el listón.

Con Brenda me pasó un poco lo mismo. No me caía mal ni me parecía mala, pero no pensaba que fuese a llegar tan lejos ni, por supuesto, que se convirtiera en la favorita del jurado de una forma tan vertigionsa. Aunque bueno… teniendo en cuenta la competencia…

Mario, en cambio, es ese concursante de todas las ediciones que se esfuerza, que trabaja, que nunca se queja y que ha sabido ganarse al personal poco a poco. Lo que se llama un currante. No era el más guapo ni el más carismático, pero tiene alguna de las mejores actuaciones.

¿Su futuro? Pues el mismo que el de resto de finalistas: corto y miserable. Le producirán algún disco con versiones de clásicos o temas nuevos de medio pelo y después… búscate la vida. Lo mejor fue al final, cuando sale el representante de Vale Music y le dice que van a invertir 100.000 euros en su lanzamiento. Sí, es un dineral, pero todos sabemos que en el mundo de la música es una menudencia. Yo replantearía todo el programa para asegurar que el gana va a tener un recorrido a medio plazo importante. No creo que sea tan difícil. Pero no hay interés.

Suerte Mario.

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EL PLAN MAESTRO

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Tengo un plan maestro para conquistar el mundo.

Os estaréis preguntando: “¿Pero de qué va este gilipollas?”. Bueno, por supuesto, no sería un plan maestro si no fuera un secreto. ¿Os imagináis que Hitler hubiera entrado en la sinagoga central (o como se llame) y hubiera dicho: “Eh, amigos, vais a flipar con lo que se me acaba de ocurrir; el único problema es que… am… bueno… ¿no os apetece primero una ducha y luego hablamos?”

Así que de momento vais a tener que joderos y esperar. Eso sí, os prometo que la espera merecerá la pena. Y para hacer esto más ameno, me he proppuesto hablar de todo aquello que le gusta al ciudadano de a pie; no sé… Gran Hermano, Operación Triunfo, tías buenas, fútbol, música pastelosa…

Ya lo dijo César: “Pan para el pueblo y hambre para mañana“. ¿O no era exactamente eso?

Terminaré diciendo lo mismo que al principio: tengo un plan maestro para conquistar el mundo… esperemos que no se termine antes y me lo joda.

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